Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Сеть магазинов "Перекрёсток": перекрестись и покупай.

За самое долгое сосание дали автомобиль

В Китае в одном из торговых комплексов в Пекине прошел конкурс по… сосанию соски. В качестве награды победителю дарили Chevrolet Aveo, который продается на местном рынке под именем Lova. В соревновании приняли участие 120 человек – они должны были как можно дольше удерживать во рту специальную соску, прикрепленную к кузову машины. Причем, люди не должны были дотрагиваться до автомобиля никакой другой частью тела, кроме рта.

После 24 часов непрерывного сосания (лишь иногда участникам полагался 10-минутный перерыв) в строю осталось 6 человек. Однако они держали во рту соски настолько упорно, что организаторы конкурса решили усложнить задание – сосать соску надо было стоя на одной ноге и держа руки за спиной (и это после 24 часов мучений)! Постепенно силы покидали участников соревнования, некоторые из них просто падали без сил. В итоге победительницей конкурса стала 27-летняя девушка Жанг Чуниинг, которая работает продавцом недвижимости. Она сосала прикрепленную к автомобилю соску на протяжении 27 часов и 40 минут!

После того, как ее объявили чемпионкой, девушка даже не могла самостоятельно передвигаться.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

Объявление:
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
-Куда идёшь?
-Военная тайна.
-А что несёшь?
-Патроны на склад!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!